草原之家

又一個週末，因為各種原因，沒有回家。因為過於勞累的緣故，放學以後就睡下了，一覺醒來，天已經黑了。在空空如己的校園裡面，我是唯一的存在。走進辦公室，電腦依舊開著，音樂依舊是Jewel性感的聲音。坐在電腦前面，和空空如己的房子一樣，我的腦海裡面也是空空如己。翻閱著以前的文字，回憶著生命中那些點滴往事，不由想起了很多人，很多事Counseling。

輕輕把門掩上，關了燈，關上電腦顯示器，拉上窗簾，畩腄涼轵室內一片漆黑，就那樣坐著。對於辦公室的一切，我都太熟悉了，所以不工作的時候，有沒有光亮的存在，對我來說，都是一樣的。閉上眼睛，靠在椅背上，感受著屁股下面椅子即將崩潰的呻吟。我知道，小鎮的夜晚雖然沒有燈紅酒綠的繁華，但是這會兒，街上的人還是比較多的，只要我走出門去，到街上隨便走走，總會遇到熟人，聊聊天，說說話，也可以打發一些時間。可是，我更喜歡這種一個人，一片黑暗的安靜。

不知不覺間，參加工作十一年了，調入這個學校也已經五年了。五年中，我失去了當初的意氣風發，安靜了許多，用朋友的話說，在我的身上，充滿了80後特有的歲月痕跡。隨著我的體重從五年前的120斤上升到現在的150斤，我變得懶散了許多，寧願把所有空下來的時間交給睡眠，也不願意再一次到田野走走。依舊上網，可是僅僅只限於看看網頁，寫寫文字，就連電影也很少看。 QQ也偶爾會登陸，但是始終都是隱身，因為害怕別人發來消息的時候，不知道怎麼回复的尷尬。與當年的同學的聯繫少了很多，也許是因為生活不如意的緣故吧，很不願意麵對當年那些對我們寄予很高期許的先生們。

回老家的次數越來越少，每次回家的時候，看到的依舊是母親操勞的身影，只是對我，母親不再嘮叨，不再責備，不再抱怨，也許，在母親看來，我這個長子再也不需要她操心了吧。父親依舊在外務工，為了供我們兄妹幾個上學、成家，這二十年來，父親跑遍了半個中國，一直以來，我都無法想像，只讀過小學一年級的父親，這些年是怎麼記住那些陌生的地名的，是怎麼登上那些駛向未知的遠方的火車的。每次給父親打電話，父親都說，他在外面一切都好，可是我知道，父親在外面過得併不好，掛了電話之後，我的心裡都特別難受。

父亲节是一年中特别感谢父亲的节日，每个国家的父亲节日期都不尽相同，也有各种的庆祝方式，大部分都与赠送礼物、家族聚餐或活动有关父親節禮物。

還記得很小的時候，總愛跟父母膩在一起。惹他們生氣，逗他們開心。現在回想起來，無論是母親沒完沒了的嘮叨，還是父親高高揚起重重落下的耳光，都是那樣的溫馨。只是這些場景，僅僅只能在記憶裡存在了。因為距離父母很遠的緣故，每一次再見的時候，父母的衰老都讓我觸目驚心。雖然我知道，這是他們命中註定的生命軌跡，可是想到屬於他們的那趟列車，正向著終點加速奔去，我的心都會生生地疼。

小我兩歲的二弟，將要在今年結婚，弟媳是他們同一個系統的，對二弟來說，這是生命中原本不可抵達的完美。只是，因為工作，因為家庭，更多的日子，他都要在遙遠的東北度過。沒有固定工作的小弟，和父親一樣一直在外漂泊，二十出頭的他早已一個人在異地他鄉開始了屬於他自己的生活。 ，這是他們自己的選擇，無所謂對錯，他們注定走上與我完全不同的人生旅程。只是，每次看到那些青春期的學生的時候，總會想起小時候，兄弟幾個為一顆糖、一塊餅乾吵得不可開交，惹來父母陣陣責罵的畫面；也會想起，那些相互照顧，相互疼惜的場景。只是，這一切再也不可能重現了Psychologist。

忙碌的工作讓我失去了很多快樂，何況，我本就是一個胸無大志的人，從來沒有想過用自己的工作換來一些什麼，當然工資除外。但是作為一個教師的良知，又使我不得不收起想要放棄的念頭，一次又一次在學生的面前重複著他們早都聽膩了的話語。對於外部世界的敏感，讓我比別人多了更多的痛苦。一旦閒下來，我就會思考一些虛無縹緲的話題。我為什麼存在？我生命的價值是什麼？可是我總是得不到一個讓自己的滿意的答案，只得一次又一次重複著這種毫無價值的思索。

當我敲下這些文字的時候，窗外的路燈已經熄滅。不由的想起了妻，想起了女兒。跟妻結婚三年了，三年來，我們經歷了無數的風雨，和每個家庭一樣，我們的生活中，也有著磕磕碰碰，有時候，我們就像兩隻刺猬，需要彼此依偎著取暖，卻又用自己尖利的刺刺傷著彼此。幸運的是，上蒼眷顧，賜給了我們可愛的女兒，有了女兒之後，我們的爭吵少了許多，因為一聽到女兒開心的笑，我們所有的怨氣都煙消雲散了。女兒一天天大了，可以自己走路了，可以幫媽媽拿鞋子了，偶爾，我們也會一家三口一起到到處轉轉：我牽著女兒，妻走在我的旁邊，很多時候，真想就那樣一直走下去，因為那一刻，我感覺我已經擁有了整個世界。  

流年花寂，素顏幽魅，誰的指間顫出一場桂枝淺濕眉角溫潤，滲進了誰的白髮紅顏細雨哀桀。誰許誰一場地老天荒，誰為誰眉怨深織。問世間情為何物，只一場繁華散落後的如花美眷孤寂亂成魘面，傷成了一個晴天的幽月妒恨。一懷愁緒幾年離索，嘆息沉重了沈園的白粉牆，愛濃題詩，憔悴了我的紅酥手黃藤酒滿園春色宮牆柳廣告製作。

巧手難織，鵲橋難接一簾相思氾濫的七夕雨。楛腄涼轵這不是銀河相隔的哀怨苦澀，只不過一場桃源的時光原始，紅顏暗老痴痴的膠夢流連。換成一個相思絕跡，忘川河邊痴癡纏纏的等，蓑衣等成一個輪迴的殤痕。紅了百花湧笑青衣拉扯的思念，一簾幽夢亂了情人的心上眠。

我不要一個沒有你沒有夢的星夜浪漫，只願能守護一隅有你的秋雨連衿，瘦了江南風花雪月，老了南旋的蝶。摘一夜天上凡間情牽的曖昧，織一個宮裝錦暖紅袖添香。慰我衷腸亂了我的步亂影纏，吹醒了別時酒醉情惆悵。天街有陽光，撒暖了伊人嬌伴，驅趕盡了淚痕流濕枕邊殘留的寒，我想天涯芳草已不是傳說訂花服務。

西窗有夢，那一夜輾轉疊一個無眠的悸傍。願愛意盈一曲小弦輕撥，亂了江心月沒了天上行舟，素顏神遇，卻害怕了天心慌亂，錯過了春的花殘了秋的相思葉。蝴蝶難渡滄海，粉飾一夢殘柯亂，黃粱舞苑不想眠，也許愛不難，有你就好，真的笑笑就好立體模型機動。

君影已離長江頭，獨留我癡流長江尾，不見君顏，夜夜孤酒望月明。唱不盡情歌衣帶消瘦，瘦了了一個人的睫毛溺水。嬌指纖弱，畫不出一次明月青山的相遇，欲卷珠簾秋恨綿長。三生為劫此生不換，海天契闊，譜一曲海豚與遊雲的痴戀。親愛的，只為有你，今生便已知足！

又是一年秋雨涼，伊人眉亂衣裳薄涼，染重了誰人心底謄疼的寒潮？願相思為媒，醮淚為墨，賦一首江南煙雨楚辭雅音唱不盡的牽掛絆腸，嘆，嘆不完心身在京華身老滄州的十里長送，楚宮舞冷煙花殘。前路喧寂，素顏遙斷藍橋守望，一人一橋一世紀的情話。刻一個有你微笑的軟夢，暖融了我夜空裡的啞暗。

路人甲乙丙丁盲趕山外路，錯過的風景背影亂成不可畫的畫意，有點浪漫，有點感傷。願我不再為一愚夫，遺失曾經美麗的過往，此去，續一個有伊人相伴的圓滿佳話，有你有我，淋你淋過的雨，走你走過的街，十指心扣，說著我們的小情話。

秦時明月羞了彼時的伊人如花，羞了沉魚醉了落雁，驚卻了閉月與羞花。練一技丹青狂烈，畫一片癡情深深淺。燭影殘酒，舞醉了相思憔悴倩雪妙曼舞天涯。冥絕一個沒有盡路的故事，瘦了梨雪亂了誰人的芳草心事，只為伴你共看流年水淺紅塵有情。牽手痴痴看，看人間悲喜。喜歡的歌，靜靜的聽，喜愛的人遠遠的看。疼你的疼，快樂你的快樂，流你流過的淚水，感同身受。湎一口兩情若是久長時又豈在朝朝暮暮的海枯石爛地久天長，頃刻間傾國傾城。明月湮花嬌，白寂千秋，只為千年相遇，不離不棄。  

四月的溽暑慢慢浸透了筆尖，，在一盞昏黃的燈下，拼寫著殘缺不整的流年，我該作何覃思，去考??量從開始到結束的這場卑戀，只當風兒來時，我已不再遣懷期盼，只能在這樣的日子裡夙興夜寐、冥思華年網上花店。

在宿命安年裡翹企，雖然壓抑著告訴自己要平靜些，妑甴粄茬但似乎總有份倥傯和內心磕絆，依然釋懷不了對往昔的懷念，邁不開跫然的步履，方才明白自己依然是個諳練舊事的女子。

不喜歡熱鬧，喜歡把自己一個人塞在角落裡，靜靜的思慕那些不休的卑戀，四月，這樣的日子裡還有些乍暖還寒，早晨喜歡一個人早早的起來，推開窗子，大口大口貪婪的呼吸新鮮空氣，窗外熹微的天空斑駁陸離，這樣的景色已經好久好久沒有盡收眼底了，帶上耳機放點音樂，徜徉在一個人早晨裡，好像這個早晨是自己的，僅僅是屬於自己的。

想一個人去很遠很遠的地方旅行，忘記那些嵌滿悔意的從前，不再無助的黯然淚下，不再堅強著對朋友說一些沒心沒肺的話，放生一顆脆弱的心，改弦易轍，決定做個溫婉暖人的女子。

我只是一個普通的女子，並不是那麼堅強和勇敢，也想有個懷抱依偎著不再孤單，我的夢想不大，就是求個生活淡然與簡單，只是曾經那些別人對我說的信誓旦旦，現在變成了違心的謊言，我漸漸放慢了前行的步子，趑趄踉蹌，不敢無畏向前。

中國人以自己特有的方式表達濃濃的親情，在母親節這一天，人們會送給母親鮮花,蛋糕，親手烹製的飯菜等等禮物。發展到如今，我們都會送一些時下最熱門的電子產品給到母親，例如最新潮的老人小音響奧尼散步機S500、血壓計、洗腳機等等。當然我們也可以嘗試著為母親做飯，洗臉，化妝，演奏音樂，繪製圖畫，讓母親們快樂地過節母親節。


最近朋友問我：“過的還好嗎？”，我的回答總是詞不達意，隨意幾句寒暄，便把他們的話搪塞回去，不知是倦於疲憊的回答，還是本來就怕舊傷復發。

喜歡午睡醒來，偶然邂逅一場小雨，此刻心裡會有份壓抑不住的喜悅，推開窗，旖旎的風景褪去了我的一臉愀然，舊，雨不來；今，雨來。

喜歡和朋友漫無邊際、天馬行空的娓娓而談，喜歡到自己喜歡去的城市，精確到一磚一瓦，翛然而來，翛然而往廣告製作。

這些日子，時不時也和同事打打鬧鬧，開開玩笑，但也只是表面上的牽強含笑，內心的塵寰依然瑟縮蕭條，想起去年和他一起瘋癲的在陌上嬉戲打鬧，承認那時自己確實是個桀驁不羈的女子，現在卻變得像只病貓，每天除了上班，就是趴在窗前抱著布玩熊發呆，想寫寫自己此刻的心情，可在班得瑞天籟般純淨的曲子裡，內心變得驟然空靈，筆仍躺在空白的紙上，就這樣落落默默的虛度了光年。

原本我想我和他的戀愛，在朋友眼裡會是一場壓軸戲，因為瞻顧身邊的朋友們，好像都還單身著，而我被寵的那麼的幸福，可謂他對我百依百順，真的沒想到這場戲會如此短暫的落幕，曲終人散，我徹底敗了，輸給了心裡的自鳴得意，寫給閨蜜的信也是言不盡意，我想我和他就這麼相忘於江湖，彼此都不再想起，從此返璞到一個人的生活，愛末、愛默。

他的離開曾留給我一個冰封的世界，我認為，我將在那個世界寒冷一輩子，不會花開、不會有人憐愛。世界上沒有後悔藥，時間只能起到治標不治本的療效，我是個被愛路過的女孩，自那以後對身邊的一點風吹草動，都會如履薄冰、步步為營，後來，我的春天在一季季的破土萌芽後，我還是做到了不再徒然傷悲。

時間的無捱的荒崖裡，誰與誰相遇是個未知，既然我們能遇到一個喜歡的人，何不轟轟烈烈的愛一場，即便最後遍體鱗傷；畢竟我是一個暖人的女子，曾把最好的青春歲月與自己最愛的人一起分享過，即使以後不再能和他擁抱和牽手，但至少彼此曾相互擁有過，不是嗎？

夜晚，是個讓我可以心靜的時刻，一個人在街上走走停停，圍著行道樹繞一繞圈，追一追燈火流螢，看一看熙熙攘攘的夜市人群，找家咖啡店叫一杯咖啡細抿，讓香味沁入心脾，釋去白天工作的疲憊，摒棄無所謂的下週工作計劃，忙裡偷下閒，給自己的身心一個休息的機會，提醒自己還年輕，要早睡、要多喝水、要保養好皮膚，要打扮的很美。

變成一個有口無心的女子也不錯，因為不會對什麼傷心事都耿耿於懷，時刻把自己的喜悅放在命運的月台，等待某班列車載著它開往幸福的未來。

我知道有些事不該推卸和拖延，因為我不是個懶散的女子，我知道怎麼規劃自己的生活，我不會因為感情上的挫折，迷途在慢慢人生路，父母從帶給我生命的那一刻，就不想我悲傷和難過，我要趁年輕，趁他們還健在，多孝順他們，自己已經大了，可以拍著胸脯對他們說，感情的事自己能處理，請他們放心了。

有些事不需要明白，糊塗一點反而會幸福一點，簡簡單單就好，幸福就是上班路上不堵車，工作順利不會挨經理罵，就是下班後，看見自己喜歡吃的小吃還沒賣完，就是能和好朋友在一起K下歌，逛逛街，能淘到物美價廉的化妝品等，其實我就是這麼簡單，有人說我笨，不會追喜歡的男生，總是不招人注意和喜歡，我對此不以為然，自己覺得開心就好，何必按照別人設計的路線按部就班的走呢？

自覺是林黛玉式的女子，也常常會悲秋傷冬，見不得支離破碎、花敗草枯，畢業後一直隻身在外，有時候很想念家鄉，想念那些同窗，想念那些我曾經無比討厭的日子，有時對一些事縱然我做到很堅強，也難以置身事外，也會感到惴惴不安、纏綿悱惻。  

乍然間，恍然想起今天的日子，微風中帶著安然，柔軟的時光恰好定格在這壹刻，午後的十三點十四分。嘴角揚起弧度，自以爲還過得去，當明媚的日光傾瀉這座城市時，便想要與妳壹起分享這瞬間的美妙感覺。

幾度風雨，幾度春秋，茖甴粄茬暗湧的激情于似水流年中悄然逝去，再回首，妳依然笑魇如花，而我上善若水。輕輕揮揮手，送走憂傷，撫平痛楚，抹去印記，無論心中有多少難言的隱忍，在此時，只想與妳琴瑟合音，共奏愛的永恒……
流火般的初夏，晴好的光線斜映窗內，眼前竟是潮濕壹片，只怕是回憶觸疼了心靈，牽手的歲月如望穿秋水般缥缈迷離，散發著濃濃的憂傷，浮過雙十年華的天空，指尖的溫柔，徘徊于分岔路口，不斷走走停停。
翻開信箋，淡淡的墨香切斷思緒，模糊的字迹，模糊的數字，深藏著清晰而純真的青澀愛戀。5201314，也許妳知道，也許妳不知道，七個簡單的阿拉伯數字背後竟是壹場刻骨銘心的真情演繹。
自從那場輕風雲淡的離開之後，再也沒有想妳的壹颦壹笑，壹點壹滴，不是不會想，而是不敢想。我深知，夜未央，夢醒時分，抽泣的聲音壹直回繞在耳邊，我沒有想妳，可眼淚的肆意流淌，讓我不得不封鎖有關妳的記憶。
還會想念，是因爲還沒有忘得徹底，忙碌的生活填充不了那片妳的專屬心靈港灣，即使失去了所有記憶，也不會荒蕪成沙漠。愛的天空，因妳而閃亮，情的世界，因妳而真實，即使從未開口，我的心思，但願妳明白。
踏著緩慢的腳步，位于淺淺的池水邊緣伫足，撫身，望著水中的自己，已然失去了原有的顔色。蒼白的容顔，憔悴的眼神，麻木的雙手，還有未幹的淚痕，想必是夜裏在夢境中掙紮而遺留下來的印記吧。
青絲撩起，遮住了半邊臉頰，倘若可以試著遺忘，又有何不可？
我們沒有在壹起，我便更可以傾其所有，爲妳如花笑靥，爲妳淋醉千秋，爲妳踏遍山水裏程，至少還能遠遠關心，遠遠眺望，遠遠分享，遠遠祝福。
輕風乍起，吹來滿天飛舞的碎片，擡頭仰望萬裏無雲的天際，淡藍色的深邃讓心遭遇寒氣。“我愛妳，我愛妳，我愛妳，只此壹生，願續來世…”只可惜，心的傾情告白，遙遠的遠方聽不到，聽不到。
紅塵紛擾，歲月靜好，流水聲潺潺，悠然的情思漫過心頭，楚天闊別，無法比擬的距離，猶如彼岸的花兒，凋落成季節的附屬品，伴隨著時光的軌道，漸漸淡去。
良辰美景，誰來陪我壹醉方休，不問今夕何月，愛過也好，醉過也好，只因相遇太美，亘古的真情牽系妳我共同的心願。
舉杯對流水，芳草皆有情，獨飲杯中酒，寸寸愁斷腸。魚兒不知心中苦，欲說不休，怎奈急流奔速。緣份如潮水，壹去不複返，于是，壹句：我愛妳壹生壹世，便永遠永遠流向天涯海角。
折疊壹只紙飛機，刻下鉛字同心圓：只求，心與心牽壹線情緣，讓夢的翅膀找到方向，帶著執著的愛，守護幸福的妳，楚心相連，天涯海角，矢志不渝……
十三點十四分，多想妳出現在眼前，不問原由，置之壹笑，而後給我壹個美麗的轉身，可以讓我清楚的看見心的距離有多遠。或許，下壹個轉身是獨舞愛的旋律擁抱空氣，至少還留存壹絲幻想。
多想，此時的妳能感受到微妙的想念，淡淡的，暖暖的，時而瘋狂，時而寂靜，時而緩緩流淌在心間。時光選擇指針定格瞬間的美好，而我卻選擇文字的臨摹，壹筆壹畫，壹頁壹碼，期盼它的點點滴滴能見證愛的奇迹。
多想，此時的妳能漫步流雲，淺笑嫣然向我走來，說好不再讓我壹個人承受思念的滋味，不再讓自己解脫獨自漂泊，不再離開，不再消失，不再……我想，此時的我，或許是最欣慰的吧，有妳陪伴，有妳的日子，有妳的幸福。
多想此時，壹切靜止，手中緊握著流年的溫暖，且容許放任某壹段時光，不經意的穿梭而過，阡陌之上，愛在漫延，意在流淌。
枕著季節的輪回，對妳輕聲說：520.1314。  

“兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮”，這是我經常對她灌輸的思想。“再苦再累也要堅守我們這份感情”這是我們共同的誓言。

但命運總是喜歡和我們的感情開些玩笑，把我們彼此都搞得有些喘不過氣來。

她工作很認真，沒有我陪伴的日子，漟栱厝俥她基本都在辦公室渡過，加班成了她生活的壹部分。

也許是工作努力，或者是專業的對口，她的工作如魚得水，在短時間內就得到了上司的肯定和賞識。公司也逐步給她安排些重任，負責全省業務員的培訓與證件的辦理影印。

那段時間，我很忙，忙得整天昏頭昏腦，忙得我們見面的時間都沒有。而她也借此機會加緊崗位知識的學習，慢慢地她業務水平也有了很大提高，工作也順手了很多。雖然很忙，但我們仍然沒有忘記經營這份難得的感情，她每天都向我彙報她的工作，我也每天都會主動打電話向她問寒問暖，彼此都心照不宣。我們都很支持和理解彼此的工作，也在理解和支持中共同進步和提高。就在我們爲取得成就而慶幸時，命運的不幸忽然降臨到她的頭上，她忽然得了壹場病——腎結石。那天，我忽然接到她的電話，在模糊的哭聲中聽她說病了，腰很疼，站起來都很困難，看得出病情很嚴重。那時，剛好我們部隊准備開壹個緊急會議，我知道作爲壹個會議記錄人，請假是不可能的，我只有叫她打車到我們辦公樓下，等我開完會立即帶她去醫院。

當我開完會下來時，看著她的樣子，我心裏有些說不出的難過，有種酸酸的痛。因爲她爲我留在這座城市，而我沒有很好的照顧她，關心她。

那天，我是飽含著淚，承受著酸痛帶著她到醫院的。我們壹直在期待著診斷的結果，或者說是在等待著命運的宣判。後來專家告訴我們是腎結石，病情不重也不輕，需要治療，每天吊針，至少要十多天才能康複。

聽到醫生的話，我知道她前階段的努力又白費了，說不定還要面臨著被公司解雇的危機。她也清楚，她不上班，公司肯定會換人頂替她的崗位，她將再次面臨失業的痛楚和就業的心酸。看著她有些失望的眼神，我只有安慰她，只要身體好，壹切都會好的。按照醫生的治療方案，吊了十幾天的針也沒有多少好轉，但錢花了不少。在病痛中她有些絕望了，我也不清楚爲什麽命運如此對待我們，讓我們承受如此之痛，如此之不幸。讓我們的希望壹次次像泡沫壹樣見到亮光就會破滅。看她難受的樣子，我整天都在打聽各種治療方法。最終我們選擇了激光碎石，雖然費用高，但很快就清除了她的病痛之苦。她的病情恢複很快，醫生說可以正常上班了。當她去單位報到時，她原先的崗位早已被人替代。人力部的經理找她談話，說爲了她今後的發展著想，准備調她到下面業務區去做內勤，聽到這個預料中的消息，她只有默認，讓組織安排。就在這時，我也被領導找去談話，要我去壹個基層單位擔任主官，這就面臨著我今後陪伴她的時間更少，工作牽扯的精力更大，這時我也在思考著我們的愛情，不知是否經得住命運的折磨和距離的考驗，那時我真也不知道這份維持了三年多的感情將何去何從。對于她，我是深感內疚，雖然我們在同壹座城市生活，而我們很少見面，每天仍然過著牛郎織女的生活。我的心開始動搖了，我勸她離開貴陽，回去老家發展，因爲那裏有她廣闊的天空，人生更好的舞台，因爲在這座城市生活，雖然有我，但我無法關懷，無法照顧，反而倍感內疚。

她同意了我的意見，草草辦理了辭職手續，悄悄的離開了貴陽，走時她沒有告訴我，只留下了壹張紙條，紙條上留下了許多淚迹，有些字被淚水浸濕得模糊不清，看著信箋上還有余溫的淚水，我的心像針紮壹樣難受，淚水也不斷掉落在早已濕透的信紙上。

昏昏沈沈地看完她留下的紙條，我的心開始碎了，眼睛也模糊了，那天我關上手機便倒頭大睡，沒有上班，也沒有進食，只是希望自己進入壹個模糊的世界，在夢中能夠期待著她的再次回歸。  

無論我怎樣描述，裑栱厝俥你都無法如臨其境般感受我此時所處的境致operable partitions system。
其實，這裡不是名山大川，更不是海市蜃樓，只是一處普通的自然公園。名曰“公園”，也許只有如我一般久居此城的土著人士抑或能夠有此概念。因為，入口處的門樓早已拆除，取而代之是一座拔地而起富麗堂皇的老幹部活動樓。遙想當初，那座門樓確實特書“人民公園”幾個猷勁赭紅大字，並有題字者的落款題名：魏巍。然而，此時，遺址了無遺跡。不過，那座山，依然在。山上的花草樹木依然四季輪迴，周而復始。
此時，我就佇立山的半坡。在通往頂端的羊腸曲徑上駐足。仰視滿坡的榆、楊、松、柏……千姿百態。儘管葉子都霜染焦黃，卻比春夏時節憑添蒼勁。整個山色，深秋韻致，彷彿出自名家高手的油畫，它不是以炫耀的重彩渲染氛圍的，而是蘊蓄了深邃的內涵。秋天確實如此，愈是深秋，愈發凝重端莊。賦予了哲思，甚至苦思冥想。秋天的樹，恁般沉穩。疏林密枝裡，鳥兒的活潑，與今晨的溫暖有關。陽光嫵媚和煦，慈祥溫良。百鳥啁啾。有些聲音彷彿真的是在吟詠、鳴唱……然後交響。我似2、未經保險公司同意前，被保險人不要作出任何許諾或賠償； 3、確認保險責任後，被保險人應按保險公司的要求提供必要的資料和證明，保險公司在核定損失後支付賠款搬屋。
乎聽懂了它們的喜悅、讚頌、傾訴……
天空，蔚藍若倒掛的海。澄澈透明。依稀有輕紗般潔白的雲絲襯托得更加遼遠。
我貪婪地吞吐清新的空氣，貪婪地凝眸和諧的景物，貪婪地擴張自己的胸懷……我與自然融為一體。
我故意挪開腳下晨練的砂礫甬路。踏著草叢裡的層疊落葉。魯迅說：“世上本沒有路，走得人多了，便形成了路”。而我覺得，世界本來四通八達，自從有了所謂的路，就顯得擁塞不堪。
踏著未成型的路，守著未成行的跋涉，我的寧靜闊朗無垠。寧靜，是一份久違了的幸福迷你倉。  

昨天下午的那場雪，才是真正的雪。

臨近黃昏，鋪天蓋地而來，猝不及防。盉栱厝俥那雪片，像鵝毛，輕盈飄逸，沸反盈天曾璧山中學。

霎時，窗外，景物模糊。天地混沌。樓外的地面有了雪層，街邊的樹冠，千樹萬樹梨花開。潔白醒目。

落地即融。落地化雨。畢竟近五月時節。也就只有壩上能有如此珍稀景緻。雖未百花盛開，但這穿樹飛花的春雪不也照樣給人以春的氣息嗎！

想起韓癒的《春雪》：新年都未有芳華，二月初驚見草芽。白雪卻嫌春色晚，故穿庭樹作飛花。詩寫長安春雪，特有一番細膩深微的審美意趣。既為詠雪，又須切中春字，故先從春天的感受落筆。對北方人來說，新年無芳華是正常的，但到過嶺南的韓愈卻覺得北方春來晚，直到二月才有草芽長出來，然而白雪卻不肯就此離去，它還要穿庭落樹地和春天逗個趣。詩人擬雪為花，又進一步擬雪為人，說雪都嫌春天來得太遲了，因而要為人們裝點出一些春花春意。詩中洋溢著一種北方人在冬去春來時節的喜悅之情，這大概是嶺南人所難以體會到的曾壁山中學。

是的，就在我們張家口，壩上壩下迥然不同。真乃“一壩有四季，百里不同天。”前幾天我去張市開會，那裡已經樹芽萌發，綠草蔥蘢。可是回到壩上，卻依然彷彿冬天景象。季節相差一個多月。在壩下的雨，飄到壩上就成雪。

我喜歡雪，因為它純潔。但我更鍾愛春雪，因為她滋潤土地，緩解乾燥、乾旱。她讓雪後的天空蔚藍若洗，她讓風塵無法飛揚扈跋。入春後，壩上頻次發生沙塵暴，給當地人們生活帶來諸多困難，一場春雪改變了惡劣天氣，此次降雪不僅淨化空氣、滋潤了乾渴的農田，也為乾燥的城市帶來濕潤。

壩上人，喜歡雪，正如民諺所云：“春天雪覆屋，秋收大饅頭。”瑞雪兆豐年曾壁山中學。  

婚博會-----一種文化婚博會，即婚慶博覽會，婂栱厝俥是在各地舉辦的以婚紗攝影、婚慶服務、婚宴場地，婚紗禮服為主題的展覽會，目前婚博會的概念越來越廣，包括結婚相關的邊緣服務，如房屋裝修，新婚家電，新婚家具，新娘化妝，目的是宣傳婚紗婚慶的時尚元素及新興理念，吸引消費者的關注，推銷各自的品牌wedding expo。

婚博會展出時間通常為3至5天，同期主辦方會舉行婚紗秀，大型婚禮等一系列活動。殊不知，她已經慢慢演變成了一種文化。婚博會遍及各地，其中除了比較有名的舉辦地北京、上海和廣州以外，武漢、成都等地也都趕趟似的，不甘落後，紛紛舉行了大小各異的婚博會。2012依然有很多大型的婚博會，比如上海光大婚博會，北京農展館婚博會等，而且分不同月份，均達四次。

婚博會的目的是宣傳婚紗婚慶的時尚元素及新興理念，吸引消費者的關注，推銷各自的品牌。婚博會給觀眾帶來便宜的同時，商家也可獲利。婚博會上一般會有很多先進的技術，其中有抽象的也有具體的。關於新興的科技產品錄影專家，不久以後，可能會成為婚博會上的佼佼者。因為它打破了數十年的傳統婚紗攝影紀念方式，而可以讓普通人拍婚紗電影，以動態、高清、蒙太奇的藝術手法、成本低等諸多優勢呈現在人們面前，目前國內最好的是北京飛歌電子錄影專家技術。

婚博會其實就是一種文化，同我們歷屆奧運會一樣，她已經被我們每個人接受並且支持，代表我們上了一個新台階，隨著婚博會歷屆的成功開展，一年比一年豐盛，隆重，巨大，代表了我們國家的發展水平在步步高升。婚博會會帶動多個行業發展：婚紗攝影、結婚珠寶、婚紗禮服、婚禮??服務、精品婚宴、婚禮用品、新婚生活、新婚家居。令消費者大飽眼福也讓商家滿意而歸。婚博會，文化的積澱，支持你，你忠實的粉絲！  

火車一路嘶鳴，急切的穿過白茫茫的薄霧。祐栱厝俥如奔流不止的一汪秋水，流淌在這個滿是寒意的城西邊緣出書。
這是一個微寒的冬天，我靠著車窗，逃出這座城市的最後一段——那高高的煙囪之下——充滿了銅臭氣味的城市，依舊匍匐在那個地方。在城市的盡頭——我熟悉的那群白鴿還在上空盤旋，朝著霧氣奔騰的城市最深處飛去。
霧氣猶豫地退卻。車窗外，蕭條的樹木，凋零的落葉，偶爾有不規則的湖泊，寒風中，他們的水面已經有薄薄的一層冰凌，像綢緞一樣點綴著素樸的湖面。它們的面積足夠的大，甚或遼闊。在我兒時的記憶中，是未曾有過的波瀾，我不知道這些湖泊的名字，但一閃而過的急促，使我難以忘記它們的形狀，難以忘記那冬天的流淌。湖泊的白亮而凝重，呈現著它們各自的深度和水質的清濁，它們居住在冬天的田野上，不停的流淌，活潑而明朗。
橫亙不斷的是田野，遠處有山，再遠處便是無盡的薄霧。我忽然惦記起了那些湖泊，百川東到海，何時復西歸，我似乎聽到了它們正竭盡最後的氣力，掙扎著將滿身的冰凌融化，給刮著微微寒風的田野帶來一些濕潤。我在車窗外能夠看見的只是無盡頭的水，那是湖泊的血液，湖泊的靈魂，湖泊的流淌——冬天田野裡的一抹華美的色彩，我看不見湖水流淌的樣子，是浪花朵朵？是平靜安詳？我只聽到了有些水珠跑到了冰凌上面，這流溢的水兒，從那兒，再從這兒，再跌向冰凌下面的湖水的洶湧，融入湖泊的內部———流淌。那一刻，我忽然愛上了這樣的流淌，愛上了這樣一種極致的美麗。
插入s​​im 卡3.5mm 耳機接口三星Galaxy Tab 機身頂部僅有一個孤零零的標準耳機接口，這樣的設計比較合理，目前多數移動產品都將耳機放置在了頂端。機身右上方的攝像頭和光線感應器背後設有300 萬像素攝像頭和補光燈 四個觸摸式按鍵三星Galaxy Tab 採用了Android 系統，所以在屏幕下方設有四個主菜單鍵，均採用了觸摸式操作，在手指觸摸時機身會有振動反饋，這樣的設計雖時尚美觀，但並未完美，在操作三星Galaxy Tab 平板電腦時手指或手掌很容易觸碰到按鍵，產生不必要的誤操作三星galaxy。
湖泊在冬天裡流淌。從冰雪覆蓋的冬季一直流淌到綻放著溫暖的春季。
我聽到了水在湖泊裡流淌的聲音。那是水在湖泊中——向更低處的地方流淌的聲音。更低的地方是大海。但我醒著的耳朵從來就沒有分清過，水在冬天里湖泊流淌的聲音，是水珠撞擊冰凌的聲音還是冰凌消融的聲音？ ——或許這些都與冬天無關，都與冰凌無關。那應該是生命的一種聲響，那種聲音源自波瀾無際的大海，和我的生命在一起！我終於明白，生命和湖泊一般，原本就是一次無休止的流淌，也許疲倦，也許疼痛，也許寒冷，但終究要流淌下去。流淌是湖泊的本色，流淌何嘗不是生命的底色呢？
霧氣慢慢的消融，陽光的密度不放棄每一個地方，照耀著田野，照耀著群山，照耀著我生命中不期而至的那些湖泊河流，陽光很薄，也很輕。那些不怕冷的動物們，想必應該被這流淌的聲音吵醒了吧。火車穿越過另一個城市的瞬間，我看到天空上方鳥兒的踪跡，他們歡快的扑棱著翅膀，一隻只嬉戲在這城市的上空。他們的叫喊無視一切，包括這田野上的冬天。現在，這個城市也在急促的向後流淌，即將消逝，我總是與我看見的物象保持著距離，他們是那個距離之外的秘密？或許我早就應該明白，那些湖泊不過是我生命中的過客，不期而至的和我的思想邂逅了一刻鐘，然後彼此各自流淌。時間無休無止，任何一個生命都在流淌，直到流淌的時光再也無法挽回生意頂讓。
流水的聲音漸漸弱去，火車嘶鳴的聲音再次清晰起來。遠處泛著浪花的湖泊依稀可見。那些湖泊流淌的細碎的聲響還在，天已經漸漸的放晴，太陽已經紅著臉害羞的和我打著招呼。我忽然淚眼朦朧，前方究竟是我流淌的終點還是流淌的起始點呢？
“——冬天裡那些湖泊流淌的聲音——你聽見了嗎？”  

如果你的幸福和我無關，就不要告訴我了。因為你比誰都清楚，我比誰都希望你過得幸福。但是你的幸福若是和我無關，我當然會很難過。我的愛情裡，牽扯進了你的幸福。有時候對著屏幕發呆，卻不敢點開你單獨居住的分組隔音屏風。

有時候是怕受傷害，有時候變得很無奈。曂譒犸我只是搞不清楚在你的世界裡到底有沒有我曾經留給你的精彩。我想起來我們之間的是是非非，除了溫暖，便是你留給我的一切與你有關的認真。是是非非。是，非。

物美价廉的纯棉织物更成为T恤衫面料的宠儿。它具有穿着自然、轻松以及吸汗、透气 奥运T恤、对胳膊无过敏反应，穿着舒适等特点，在T恤衫中所占比例最大，满足了人们返朴归真、崇尚自然的心理要求T-shirt。

是我們相識的太晚，還是原本心就距離很近，而我們被現實的距離阻隔在了各自的世界，以至於當我們相遇的時候，讓我感到一切都是那麼熟悉。但是，我的感覺卻變得那般遲鈍。所以，當時沒有分清喜歡與熟悉之間，還有一千步要走。決定的時候，邁出了第一步，以後，就沒想過會回頭。假若愛情能夠回頭，我想我們就不必走得如此緩慢。在匆忙的愛情裡，錯過了不知道有多少美好的時光。可是，我們走的這麼慢，怎麼也會覺得對過去有一種眷戀。記住很簡單，忘記卻很難。總會有一天風輕雲淡，我們可以坐在一起笑談那些年，那些不經意間流露的最自然地傷感。忘卻很難。因為我們只有從前。你給我一個明天，我便不會折磨自己在昨天日本自由行。  

黎明時分，乷呖苻天邊的霧水瀰漫到街頭小巷中來，好濃的霧！直叫人不能看得更遠，作為霧中一員，踱步前行著，我感覺到了時空的變幻，似乎又重新回到了世間腰痛。
機緣二字
佛說：世間萬物，本就機緣二字。人間不盡的遇見與錯過、不盡的明達與頹廢，皆因這機緣。而這機緣總會以惠及眾生的方式，在每個生靈身上有著世間大致的展示。十月懷胎，呱呱墜地；哭哭啼啼，孩提漸長；歌書文章，學子生涯；術業之後，成家立業；攜子之手，與子偕老。各個因果，其中百態，皆由機緣。不同的人在不同的階段固然有自己不同的生活，然總不會逃出這大致的安排，看盡別人喧囂，不如自得個中寧靜。
過往未來
懷念過往是每個人都做過的事情，懷舊讓人變得澄澈。歲月匆匆，現在的當下也將從指尖輕輕劃過，每一個彼時的當下都不可追留地成為回憶。只有當愛、當恨、當所有情愫都成往事時，我們才會執著地去懷念，懷念那些人、那些事、那些風景。但大可不必因此就自我嘲弄，因之本是自然與生命的常態，如果沒有過去，就不會有現在，如果對過去沒有一點點懷舊，就失去了存在的鮮活痕跡。有人說，人是一種奇怪的動物，因為他們既不生活於當下，也不生活於過去，其實這只是因為人生活的要素之一，便是還有未來。未來是個謎，是一切希望和信念誕生的所在，沒有未來，生命將歸之於消逝，宇宙將歸之於黑暗。即使在無盡的黑暗中，也有人出神地想望未來，在交集的一刻，過去即是現在，現在即是未來，這就是人有時生活在過去、有時生活在現在、有時生活在未來。
更加耐人尋味的是，人們對遇難的醫生並不同情,這樣的情況在這些年來不勝枚舉。在網上1000多條評論中，80％的評論卻是“理解”患者，而對醫生則進行質疑和批評。現在一些患者用來防醫生“高招”迭出。廣西醫科大學第一附屬醫院副院長趙勁民說，他們來看門診時甚至帶著錄音筆、攝像機，將醫生的一舉一動都記錄下來，好像要隨時準備跟醫生算賬Dr.Chang Kit。
工作生活
工作是生活的一種，生活不僅是工作。工作產生功利，生活消化功利，自然萬物總是平衡，人自身也需要平衡，就像蹺蹺板，失去平衡的結果顯而易見，終是竹籃打水一場空。過分追求物質或精神都是不可取的，在梭羅的《瓦爾登湖》中，試圖向世人展示一種簡單生活的奧妙，生活固然可以如此簡單，關鍵是在於梭羅的心態，其實在艱難的生活中，單純從物質上講有比這更簡單的。這就說明了生活中，心態起到了重要作用，卻鮮有人能時刻恰到好處地把握住，不是偏向於生活、就是偏向於工作，總是在其間上下搖擺，尋求平衡，在尋求平衡的過程中，人生因此充滿味道，並非不食煙火。
……
自然中億萬個黎明、人世間千萬個黎明、人生中數万個黎明轉瞬即過，大霧已然消散，行人依舊，這江南小城並非有霧都之稱，黎明的霧終會再來，也會再次轉瞬而散。在黎明時分，仍舊有路上的行者，他形神恍惚，如墜霧海醫療用品。  

時光荏苒，光似箭，月如梭，轉眼間，2012已向我們走來，回首2011，那個剛逝去的一年，有太多歡笑，悲傷，功，失敗一幕幕浮現在我的腦海Decoration Company。
拼搏·夢想
猶記得，那一年，我們高三，勼鄴萇每天有聽不完的課，做不完的題，背不完的課本，寫不完的字高三的我每天在工作本寫下當天的任務，規定自己當天要做的作業，要寫的文章，要聽的聽力，要雖然，很多時候，總是由於總是由於這由於那原因並沒有完，總是要花幾分鐘來自責，怪自己沒有恆心，怪自己太貪多，怪自己太把自己當回事。在這之後，又會找幾個不是藉的借來安慰一下受傷的自己，然後悄悄地對自己做那個抱拳的標牌動作，對自己說：你可以的。你是最的！然後以微笑來結束這一切的一切。高三的我，就算是去升旗，去食堂，騎車回家路，去廁所，去腦袋裡卻還在逼自己默背單詞；還在思考課堂那道解不出的幾何題；還在腦袋中拼命回放課老師講的內容高三的我，每天晚趁室友酣睡，卻自己一個人跑到廁所去訂正當天的數學錯題；每天每天晚臨睡前必聽十分鐘李老師的瘋狂英語；每天晚還要在腦海中放一遍當天學的知識的電影，然後，心安理得地睡去高三的我，每天聽著鈴聲五點多就一骨碌就爬起來，洗涮完畢，又埋書海，各種各樣的品種繁多的試卷如約而至，輪番轟炸，因為，除了奮鬥，我們別無選擇所有的一切一切都是覺得自己還不夠優秀，因為怕夢想破碎，因為在乎，所以不顧一切地去爭取，雖然我知道不一定有收穫，但是為了心中的那個像牙塔，吃再多的苦，也值得！因為我始終堅信：天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過織髮！
現實·殘酷
猶記得，在得知自己並沒有考自己理想的大學後，自己把自己關在樓，好幾天都沒出門，什麼也不想做，什麼也不想吃，什麼人也不想見那天，我哭了，很狼狽很狼狽的那種，一個人，躲在樓的角落裡，放聲大哭，恨自己沒有用，恨自己不爭，恨自己那天，我把自己積累了三年的緒徹底發洩了，就像是孫悟空壓在五指山下那樣痛苦。發洩完了，心裡舒服多了.其實，我不是一個喜歡哭的人，除非真的真的很痛，很痛。有時候，表面很樂觀的人，可能內心卻在滴.可是，這一切的一切，又有幾個人懂？沒有人會知道，在自己已經用盡全力去為了某樣東西奮鬥時，在自己還未來得及應時，卻發現一切都已經化為泡影。那種滋味有誰能懂？那段子，我的心跌到了谷底，總是一個人把自己鎖在樓，望著那一堆堆高高的書本，望著那一沓沓端端正正密密麻麻訂正好的試捲髮呆，有時候恨不得把這一切都撕毀，來發洩我壓抑已久的心。這樣的子持續了一段子，漸漸在父和朋友的鼓勵和勸說下，開始變得理智！想到那些我和關心我的人，我頓時明白了：我要重整旗鼓，不能再這麼頹廢，不能再這麼消極要知道，人的一生本來就不可能是一帆風順的，失敗只是暫時的，以後我們還會遇到比這更嚴重的打擊，如果連這點小挫折都承受不起的話，那將來人生道路那麼多挫折，困難，你又將如何適應？於是，我整理好心，告訴自己要微笑對待每一天，微笑地走出家門，去找同學流，去找朋友散心.我明白了：失敗在所難免，但是要從哪跌倒，就從哪爬起來！我們應該對生活懷著一顆坦然，樂觀，積極的心態。只要心若在，夢就在假髮！
尋夢·新生
猶記得，懷著一份期待進入大學後，帶著徬徨和陌生，但當看到美麗的校園，那一張張讓我備感親切的笑臉，讓我感到無比暖，大學老師講課還是那麼親切，可的同學們，班主任的諄諄教誨讓我受益匪淺。還有大學生演講團編輯部，我的家，為我提供了展現自我才華的屏台.學長學的耐心教導讓我倍感馨～～～～
友誼·幸福
猶記得，10·26，在這個特別的子，有麗，戴，金，朱，津，段，蘭，她們親手為我買蛋糕替我祝福，這是剛大學過得最開心的一次生，真的，特別感動，剛大學不久，能遇這麼好的，真的很開心很開心那天，我真摯地許下了我的美好的願望，然後和們分享了蛋糕，以後的子，希望我們彼此都要過得幸福。無論天涯海角，你們都是我牽掛的人，讓我們在大學的這幾年，一起珍惜我們在一起的子，為我們的青畫一個圓滿的句號吧！
珍惜·陪伴
猶記得，在大學快結束的期末備考中那段子裡，每天早六點多高三同學（大學也同校）就打我電話我起，她們早早就在圖書館站著幫我佔位子，而我在南苑幫她們買早點，一切的一切都是為了我們心中的那個夢，每天在閱覽室看書，寫字，看累了就去大廳站著背書或者戴起帽子午睡半刻，和她們在一起的子，真的很幸福，很快樂，很充實，很馨又你們的陪伴，我不會孤單，那些子，將會在我心中形一本記憶集，時不時翻開來回憶，總會留下感動商務中心。
戀惜·陪伴
猶記得，多少個晚，在我傷心失落時，總會及時接到雯和包的電話，問這問那，逗我開心，瞬間一切的悲傷拋在腦後，有她們呢，真的很幸福，喜歡聽見她們的聲音，喜歡喝她們一起去三教課，去書法俱樂部，去建吃飯，去散步，去曬太，去看出，去看落我要說：謝謝你們，謝謝你們一路走來陪在我邊，遇到你們，是我前世修來的福，我們永遠是好，永遠永遠
2011，展望未來。
2011，留給我的太多太多，一路走來，我感覺收穫很多，也長了很多，那些逝去的青，將會為我一生中永存的記憶，永不抹去
2011，已經即將過去，無論功，失敗，歡笑，淚都將為歷史，新年伊始，2012，即將到來，在嶄新的一年裡，希望我的家人朋友以及所有我的人體健康，工作順利。同時2012，我已經準備好了，以一個嶄新的面貌去迎接新的挑戰，用自己的行動和汗去演繹一場屬於我自己的繁華的青！
2012，你準備好了嗎？我已經準備好了。踮起腳尖，我彷彿看見了黎明的曙光那就是我夢想的天堂！ 2012，我們都是最的，一定要給力哦。一起加油吧！  

“忽​​如一夜春風來，千樹萬樹梨花開。”紛紛揚揚的大雪鵝毛般的飄在朦朧的天宇間。寒風呼嘯，片片雪花好像白色的精靈穿梭在城市鄉村的每一個角落，讓大地披上了華麗的銀裝。我彷佛聽到唐代大詩人白居易在吟誦“夜深知雪重，時聞折竹聲。”早晨我回味著清代大詩人鄭燮在寒冬的深夜被驚醒的感受：“隔牖風驚竹，開門雪滿山。”這場雪好大啊！我屋邊的那片竹林確有竹子被積雪壓斷了，我窗下那片往日異常繁忙的建築工地也因大雪而停工了禿頭
。

迯氿閄雖然冷得顫栗，但仍不忘欣賞銀裝素裹的野外雪景。我佇立窗前，遠眺，白雪皚皚。那高低不平的山坡和道路全被厚厚的積雪覆蓋了。近觀，白絮成堆。那青青的樹枝因積雪覆蓋而變得晶瑩剔透。玉樹銀枝交相輝映，我真切地體味唐代詩人元稹描寫的“千峰筍石千株玉，萬樹松羅萬朵雲。”的絕妙意境，被這美麗的雪景所吸引。

今年一場又一場的大雪向人們展示冬天的嚴寒，讓人們感受冬天的韻味。

冬天非常寒冷。無論是下雪還是刮風下雨，即使晴天冬天都是很冷的。農諺說，“'一九''二九'不出手，'三九''四九'冰上走。”這是典型寒冷的季節。池塘里的冰凍結得很厚，房檐上掛著長長的冰凌很長時間也不融化，世間萬物無不受著寒冷的煎熬。

冬天也很美好。冬天雖然寒冷，我卻非常喜歡冬天。記得童年時代，我和別的小孩一樣到冬天就盼望下雪，因為下雪了，可以打雪仗、堆雪人、滑雪撬，在雪地裡玩個痛快，遇到房檐上掛著長長的冰凌的時候總想拿著木棍打冰凌玩，每次總會遭到大人們的責罵，說冰凌是豐收年景的象徵，打不得。

冰天雪地的寒冬給勞苦大眾帶來很大的痛苦，然而，農民自古就有“瑞雪兆豐年”之說。大雪飄飄，是寒冷的標誌，而在溫飽不濟的年代農民卻說是“瑞雪”，看到下大雪就非常高興，因為寒冷可以凍死田地裡的害蟲，保來年豐收。所以農民希望年年都是大雪紛飛的“冷冬年”。農民渴望下大雪，其實是渴望莊稼豐收。我不禁聯想到杜甫筆下的“賣炭翁”，“心憂炭賤願天寒”，同是為謀求生存而不顧艱難。農民盼下雪與孩子盼下雪其心境就大不一樣了。我現在喜歡寒冬自然是超越了孩童的心態。

我懷念故鄉的冬天。漫長的冬天夜晚有利於家人團圓，分享家庭的歡樂；東鄰西捨的人們會在這幸福的時刻歡聚一起，總結經驗，展望未來，屋子裡烤紅薯的濃香、瓜子花生的甜味一陣陣的飄動，冬天的鄉村有講不完的故事，濃厚的鄉音鄉情，一代代地流傳。

冬天的陽光是溫暖的。因為寒冷的緣故，所以人們更加珍惜難得的陽光。無論城市還是鄉村，總會見到一些人在背風朝陽的地方曬太陽，也常見到有人把被子搬出來曬曬。農家的小院里大多曬著鹹魚臘肉及各種干菜。

冬天充滿挑戰。因為冬天氣溫低，許多人喜歡躲在家里以避嚴寒，條件好的還要開空調。有些人一到冬天就變得縮頭縮腦，抑鬱不振，什麼事都不想做；有的人還因怕冷而戀床，尤其是一些老年人，認為冬天早晨賴被窩是享福。有的上班族因戀床連早飯也來不及吃。

我冬天沒有烤火賴被窩的習慣，我深深感到，越是怕冷越感到冷，長此以往就會情緒低落，動作笨拙，且可能變得愈睡愈懶motogp。

至於冬天在室外作業的人更是面臨嚴峻的挑戰，若沒有“大雪壓青松，青松挺且直。”的英勇氣概，就會在冬天的戰場上敗下陣來。

冬天對學生是一場考驗，天再冷也得按時起床，學生上學普遍比干部上班還早，若沒有一點精神，學業定會受到影響的。

冬天極具魅力。冬天那呼嘯的北風，使人感到刺骨的冷，透心的涼！然而有的人卻選擇了在嚴冬中改變自己。在三九嚴寒、冰天雪地之中，有人面迎透骨的寒風、舞動的雪花，或游泳或長跑或打拳，身體的適應性增強了，頭腦清新了，受​​壓抑的心情也得到另一種放鬆，不能不說這是冬天的魅力！也只有經過寒冷的冬天凍得四肢冰涼、渾身發抖的人，才能真正體會到春天是多麼溫暖，小家的陋室是多麼溫馨；從而真正體味到春風化雨的來之不易。那些向來就陶醉於花潮香海中的人，只會像那些一歲一枯榮的蒿草，在春風裡生，在夏日里長，在秋霜中亡。

冬天儘管沒有春天的明媚，夏天的繁茂，秋天的豐實，可那山舞銀蛇、原馳蠟像、銀裝素裹的景色，卻是無比純潔而蒼茫的。於是我想，作為每一個常人，倘若總是生活在春暖花開之中，就很容易忘乎所以，迷失自我。只有養成習慣在雨雪紛飛的境界中，從“嚴冬不肅殺，何以見陽春”的體悟中，才能真正懂得人生的真諦和應有價值假髮。

冬天給予人們的感受太多，用心擁抱這個季節吧！我想，人生也只有經受起冬天的考驗，才會迎來美好的春天！  

風，似從遙遠遙遠的地方，鋪瀉而來，溫柔的輕拂，滑落了夜的外衣。夢醒時，月光散落，處處電單車。

閄棹嵗輕沾一滴午夜的寒露，柔柔的滴進思念開始萌動的心間，清涼的心緒，淡遠的銀河，斑駁的月色和一份思念輕挽的結。慢慢的，眼底再也承載不了這些裊裊的氤氳，流瀉，從心間，從指尖，素箋一紙，如何把心斟滿？

閉上眼睛，戴上耳麥，悠揚的音樂，化作漫天如絮的輕柔，慢慢的托起，一朵思念的花，開滿了凝思的靜美。

夜闌珊，黑白兩色的調和，水墨暈染的夜色，更是滋長了一種清幽清幽的情懷。

如何月下走筆，把薄如窗紙的好感，輕輕的躍然紙上，不被縝密的心思窺見？

午夜風起，似有一首悠揚的曲調，滲透在一縷縷的幽輝之中，是夜水墨的潑灑？還是情懷溫柔的釋放？溫軟的心思，卻只能深深的藏在心裡。那隨風搖曳的還有一聲只有自己可以聽見的輕嘆。

我坐在玉蘭樹下，春寒料峭，花苞還是羞羞的藏在枝頭，等待著多情的春風，回眸多看一眼的瞬間，含羞的，在枝頭低眉淺笑。那顆受驚的心，此刻正藏在鵝黃的花蕊裡，和春天躲著迷藏。

這樣的場景，應該是甜蜜的吧。可是為什麼，我還會在這樹下，低首徘徊？

淡淡的一季，淺薄的流年，輕輕的回眸往事，一顆裝滿心事的心，一張刻滿相思的臉，讓清冷而孤寂的長夜染指了無邊的寂寞。隔岸的幸福，我蒼白的嚮往。如今，這蒼白的嚮往讓人心痛的想流淚。往事歷歷，已在春來之前，成為了幻象。心，雖然憂傷，卻也是平靜買平板電腦
。

只是今日，心靈的疲憊又被這首清新悠揚的曲調所喚醒，午夜的風，掠過我沉寂的思緒，淡淡的疼痛別過了這個最寒冷的冬天。只是嘆息著，咫尺間已是天涯，在遙望已是碎影。

此刻，薄霧已開始升騰，漫天的星子早已不知散落到了何處？匆匆的收回眺望的眼神，一抹淺淺的微笑，詮釋了所有的無奈和嘆息。

夜，還在繼續，風掠過眉間，把蹙贊在眉心間難已隱藏和難以釋然的憂傷如枯葉一般吹落，因為，春天來了。

只是因為一曲如春風一樣溫和的曲調，才會在這個夜裡用紙墨來訴心情。思緒飄飄，感受另一個靈魂的存在，我站在這一端無奈的張望。幻象著你的模樣，依稀間泛起的淚光，或許，是我期望的痛苦。

倔強，掩飾著自己初心的衷意，如果一次傾情的相遇，只是為了赴一場風花雪月，你會不會就是我下一個將要遺忘的背影？

目能所及的，夜已暗了下來，只剩一片黑暗的夜色，任我書一紙的情長，或悲或喜。

夜闌珊，風漸緊，隱隱綽綽的氤氳著一個單薄的身影和一個蒼白的眺望婦科。  

人到中年，加上快到過年時節，常常會想起青年乃至於少年時過年的情景老家在鄱陽湖畔，因為土地肥沃，加上人均耕地較多，所以那裡很早就是個豐衣足食的魚米之鄉。每到過年，老家的過年氣氛十分濃厚，磨年糕、磨豆腐、打糍粑、殺豬、殺雞的聲音構成了一片十分溫馨的春節序曲。

磨年糕，其實從我童年時代就開始了。因為磨年糕是個力氣活，所以，我到了少年時期才能給家裡搭上一把手。我第一次磨年糕是在1977年。我們南方人一年四季基本上都吃米飯，只有到了過年時間才會磨年糕。因為年糕是兩種最好的大米混合做好的，吃起來特別香，營養也更好些。磨年糕之前，將粳米和秈米按照比例搭配好，然後摻進乾淨水浸泡一些時間，同時，家家在自己偌大的廳堂的地上擺出一個小池子。這小池子是盛放年糕磨汁的設施，村民們用木板和專用的白紗巾圍成，它一般長一米五，寬一米，高八寸。因為磨出的年糕一般要從過年前吃到來年的清明節，有的人家甚至要吃到穀雨季節，所以，磨年糕是好幾個小時的活兒。

要開磨了，將浸泡好的大米用一個木盆分幾次盛好，然後農婦坐在磨盤旁邊，往磨盤眼裡一次次添加小勺的、攙和著水的大米，另外兩個人在磨盤前面推磨。磨盤轉動的聲音在我那時候聽來很平常，現在想來，那其實是一首很美妙的《春節序曲》的開始曲，因為所有為過年而做的準備是以磨年糕開始的。年糕磨出來以後，白白的年糕汁液就全部流到了那事先準備好的小池，一般隔上一個晚上，小池下面墊下的草木灰就能透過厚厚的紗巾將汁液裡的水分吸乾，就可以做年糕了。

磨完年糕後，春節序曲的第二步就是磨豆腐。磨豆腐的時間要短得多，一般有一個小時就夠了。先是在磨盤架下放一個直徑四尺，高約七寸的圓形木盆，然後將浸泡好的豆子放在磨盤旁，其他程序和磨年糕一樣。

春節序曲的最後，就是打糍粑、殺豬和殺雞了。打糍粑在我們當地也叫打麻子果因為我們村當時有八十多戶人家，全部沿著村前的小河一排排住著，並且一戶一戶緊挨著，所以，過年前的這些聲音此起彼伏，無疑成了鄉村最美的春節序曲。

到了我二十歲時，時代進入八十年代中期，磨年糕因為有了機器，再也不用人工了，春節序曲裡自然少了人工磨年糕的聲音從第一次磨年糕到現在，時間過去了三十多年，那美妙的鄉村春節序曲，透著歲月的芳香還會縈繞在我的腦海，特別是春節到來之前。  

昨天炎熱，午後陽光更是火辣辣的頂著大地。他的一個電話急促中寥寥數句，卻將我的心撞碎。他說：“你立刻給君君去電話，她好像在單位受了什麼委屈。”我聽得出他肯定又是在酣戰中。通常女兒在外受點委屈，總是先求助她的爸爸。他匆忙掛了電話，我已經沒有心情沖他發火，立刻接通了女兒的電話。
我還是第一次聽到女兒這樣的聲音，她極力控制自己的啜泣聲，對我說：“媽媽，不是我的錯，我一直都在努力工作，今天的事情特別多，我都沒空吃飯，我把時間讓給了那個我帶的新人。”我心疼得揪緊，我說：“你先別哭，媽媽沒有怪你，你怎麼選擇媽媽都尊重你，先告訴我發生什麼事了。”她極力撫平自己激動的情緒，抽噎地對我說：“剛才我們都在打掃房間，一個歲數挺大的婦人在走廊裡一直對我們嘀咕，讓我們把臟的衣服送過去，可是我們送過去後，她又開始念叨說我們為什麼不能一下都送過去，我沒聽懂她說的話是什麼意思，就多問了一句，她就在外面破口大罵，說我仗著臉蛋漂亮張狂什麼？”她停下又對我說：“媽媽，我真的什麼都沒跟她說，我一直在忍，她卻像中了邪一樣，一個勁念叨，我最終沒有忍住，我上去問她說誰呢？她點著我的鼻子說，就說你了怎麼樣吧？媽媽，我是出來做事的，不是出來受氣的，我當然不會讓她這樣點著我的鼻子說話。我跟她理論，她辯駁不過我，就開始破口大罵，並說讓我走路回家摔死。我說我不走路，她就惡狠狠地說，那你就騎車摔死。媽媽，我在那一刻崩潰了，我沒見過這麼惡毒的女人，沒經歷過這樣的事，媽媽，這事我不做了。”我聽君君說完後，火一下頂到腦門上，我說你在那裡等媽媽，我立刻過去。
我承認我在那一刻是失去理智了，本身女兒出去做事我就一直糾結著，心疼她，不忍讓她一個小女生在炎熱的季節去付出辛苦，卻一直說服自己，這是她長大必須經歷的過程，此時不忍日後遭罪的依然是她。畢竟我不能時刻跟在她的左右，很多事情她都得自己去面對，卻不想，我自己都不忍心說一句的孩子，卻要別人欺負，倘若是自己的女兒做錯了，也當是她該接受的懲罰，卻不想一直都要強努力做事的女兒，卻要忍受一個潑婦的詛咒。
我一直教育女兒，與人友善，寬懷待人，無論貧窮貴賤，都要學會尊重他人。我時常強調的一點是，吃虧是福，但是我們的尊嚴必須維護，這是我們立與世的根本，我不想女兒活得失去了菱角，如同隨風的草。卻不想，在女兒剛剛接觸社會，就遭此一番打擊。我擔心她幼小的心靈承受不了，她卻平息了自己的情緒對我說：“媽媽，讓我平靜下，我得再考慮下。你先別過來，畢竟這與我們單位沒關係，她是外來收貨的。”我依然無法平靜，她卻極力安慰我說：“媽媽，我已經做了那麼久了，此時不做，我的那些付出就等於零了，我不甘。”當女兒說完這番話時，我是真的知道她長大了，她懂得權衡利益關係，懂得維護自己的勞動成果，懂得斟酌，不再是那個任性的小女生了。只是她越是這樣，我的心越是疼痛。
我還是沒有忍住，開車直奔她的單位。卻在半路上見到女兒騎車返回。到家後的君君一直委屈的掉淚，她對我說：“媽媽，我是不想這樣的，我一直在忍，不想給領導留下不好的印象，可是我想了半天，我還是不能就這麼忍下去，因為我真的沒有錯。這是關於我的尊嚴問題，我不得有半點懈怠。雖然此刻我像個逃兵，但是我還是決定離開。”我不知道如何去安慰一個把什麼都想得很清楚的孩子。
之後她把自己關在房間裡，她跟我說：“媽媽我需要平靜，讓我一個人呆一會。”望著她委屈的神情，我無法形容我激動的內心。之後她獨自一個人去海邊散步，我不想打擾她，卻還是躲在海的一角，望著她瘦小的身影穿梭在黑夜裡。
晚上我們都回到家後，她對我說：“媽媽，我還是決定明天去上班，剛才經理給我來電話了。”我連忙問她怎麼說的？君君說：“經理安慰我說先不要生氣，明天去單位再說。但是我還是告訴她了，我回去是需要一個道歉，如果她能為自己的錯誤真誠的道歉，這事就算過去了，我依然會如從前一樣工作，否則我還是要離開。”我在心裡對女兒說了句，寶貝，你真棒！
夜裡，我是聽到她在輾轉反側，我知道這事對她觸動很深，我想她也是在意這份工作，心裡總是有些糾結，在患得患失中還要堅持自己對尊嚴的捍衛，或許她還在糾結，這樣做是否值得。我默默地陪她，沒有再給她安慰，想她獨自一人處理此事。
早晨她早早起床，如常的時間點出了家門。而我卻在這裡一直牽掛著，惦記著。直到十點剛過，我給她電話詢問怎麼處理的？卻沒有想到，我又一次聽到了這個陽光且堅強自信的女兒快樂的聲線，她對我說：“媽媽，已經沒事了，那個罵我的婦女今天早晨在他們領導的帶領下，來公開給我道歉了，我接受了，此事就算過去了。他們領導也說她就是這樣的人，讓我多擔待點，我不是不講理的人，能過就過去了。我只是需要一份尊重，也不想她因此失去工作。”聽完女兒此番話，眼睛裡有了潮濕……
寶貝兒，好樣的，媽媽為你有如此理性的思維，和麵對社會的果敢心態而由衷的欣慰。此番經歷又將是你人生的又一筆無價的財富。一個人只有懂得維護自己的尊嚴才能真正懂得活著的意義。也才能在人生路上，坦然面對一切風雨，擁有一顆健康而積極的心。
“尊嚴”一詞，《辭海》曾這樣解釋，莊重使人敬畏，獨立而不可侵犯，簡而言之，尊嚴就是權利被尊重。寶貝兒，你用你獨立的思維和行動捍衛了你的尊嚴，媽媽為你喝彩。媽媽一直相信只要我們奉承“做事有力度，做人有溫度”既而擁有奮發向上的勇氣和熱情，我們終會在自尊、自愛、自強與自立中充滿進取的張力。贏，我們要贏得坦然，贏得漂亮。輸，我們要輸的心服口服，輸得有骨氣。也許有一天，我們也會面對失敗的種種，即便我們真的倒下了，尊嚴也將成為我們人生的靚點或招牌，我們最終將活出了自我，活出張力，如此，足夠。只要尊嚴尚在，未來的某一天我們一定會在失敗面前再次屹立起來。